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" Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression ". Ainsi parlait Alphonse Allais. Tant qu'à commencer, autant commencer par lui. Ce grand homme a, sans cesse ironisé sur la vie de tous les jours. Nous allons, dans cette page essayer, chaque semaine, de mettre, rien que pour vous amis, une citation, maxime ou autre "blagounette". Bon rire à tous !
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Cette semaine : |
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La nostalgie c'est comme les coups de soleil : ça
fait pas mal pendant, ça fait mal le soir. Pierre Desproges |
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Les archives : |
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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les
autres sont célibataires. Sacha Guitry |
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Pierre Desproges |
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La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et
la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! Coluche |
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Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition
qu'elle se remarie. Ainsi il y aura tout de même un homme qui regrettera ma
mort. Paul Scarron |
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Les vacances datent de la plus haute l'antiquité.
Elles se composent régulièrement de pluies fines coupées d'orages plus
importants. Alexandre Vialatte |
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Je sais faire rire comme un plombier sait faire une
soudure, ni plus ni moins. Jean Yanne |
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Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au
restaurant avec ses tartines. Groucho Marx |
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Les vacances, c'est la période qui permet aux
employés de se souvenir que les affaires peuvent continuer sans eux. Popeck |
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A force d'accepter les honneurs, on finit par croire
qu'on les mérite. Gilbert Cesbron |
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La vrai gentillesse, c'est sourire aux aveugles. Patrick Sébastien |
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Il est plus facile de traiter une angine avec des
suppositoires que des hémorroïdes avec des bains de bouche. Pierre Dac |
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Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais
un diagnostic. Frédéric Dard |
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Un type qui veut observer une minute de silence doit
le dire avant, sinon on croit qu'il se tait. Philippe Geluck |
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Il ne faut jamais juger les gens sur leurs
fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables. Paul Verlaine |
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La plus grande leçon de la vie est d'apprendre que
même les idiots ont parfois raison. Winston Churchill |
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Si vous voulez plaire aux femmes, dites-leur ce que
ne voudriez pas qu'on dise à la vôtre. Jules Renard |
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La différence entre une MST et une hirondelle, c'est
qu'on ne peut pas attraper une hirondelle. Yvan Audouard |
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La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une
semaine si on ne fait rien. Raymond Devos |
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Une pensée chinoise : La luxure, c'est la coupe des
vices. Coluche |
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Toutes les tenues vestimentaires peuvent être sexy,
tout dépend de qui les porte. Philippe Bouvard |
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De toutes les aberations sexuelles, la pire est la
chasteté. Anatole France |
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Nier Dieu, c'est se priver de l'unique intérêt que
peut avoir la mort. Sacha Guitry |
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Il a toujours enfreint la loi. Dès sa naissance : ses
parents n'étaient pas mariés. George Bernard Shaw |
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Quand on parle à Dieu, c'est une prière, quand c'est
lui qui nous parle, c'est de la schizophrénie. Jim Carrey |
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Tout, dans la vie, est affaire de choix. Cela
commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le
sapin ? Pierre Desproges |
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Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on
donne son nom à une artère. Pierre Daninos |
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Les cygnes chantent avant de mourir. Certaines
personnes feraient bien de mourir avant de chanter. George Bernard Shaw |
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Les moralistes qui vantent le travail me font penser
à ces badauds qui ont été attrapés dans une baraque de foire et qui tâchent tout
de même d'y faire rentrer les autres. Jules Renard |
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Un problème paysan : Combien faut-il de traites de la
vache pour payer la traite du tracteur ? Philippe Bouvard |
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Si l'on veut gagner sa vie, il faut travailler. Si
l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. Alphonse Karr |
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Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois :
c'est une activité où l'on voit tout de suite le résultat. Albert Einstein |
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Éviter soigneusement de faire du sport ; il y a des
gens payés pour ça. Olivier de Kersauson |
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J'adore Marcel Marceau. Avec lui, les mimes ont
trouvé leur porte-parole. Raymond Devos |
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Quand j'entends jouer du violon, je pense que c'est
la vengeance des intestins d'un chat mort. Ambrose Bierce |
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La langue corse est enseignée dans toutes les écoles
de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !" Laurent Ruquier |
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Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui
l'a commise s'est trompé ou non. Pierre Dac |
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Une école où les écoliers feraient la loi serait une
triste école Ernest Renan |
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C'est drôle comme les gens qui se croient instruits
éprouvent le besoin de faire chier le monde. Boris Vian |
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Un enfant qui pose une question, c'est la voix de
tout un monde qui veut s'améliorer. Tristan Bernard |
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Celui qui peut agit, celui qui ne peut pas enseigne. George Bernard Shaw |
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De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est
l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure. Anatole France |
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Mes études ont vraiment été très... secondaires. Et
pour mon bagage intellectuel, je n'ai jamais eu besoin de porteur. Maurice Biraud |
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Mes problèmes ont commencé très tôt. Je suis allé
dans une école pour professeurs inadaptés. Hal Eaton |
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Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui
commence. Francis Blanche |
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La veuve du soldat inconnu n'a jamais touché un sou
de pension. François Cavanna |
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On a toujours l'impression de mentir quand on parle à
des gendarmes. Charles-Louis Philippe |
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Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat
qui connaît bien la loi et l'avocat qui connaît bien le juge ! Coluche |
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Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie,
il serait tout de suite autosuffisant. Jean Yanne |
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Surmenage : Dangereuse maladie affectant les hauts fonctionnaires désireux d'aller à la pêche. Ambrose Bierce |
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Le succès est le meilleur des somnifères. Popeck |
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Tout le monde est bon comédien, sauf peut-être
quelques acteurs. Sacha Guitry |
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Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire
Sophia Loren sans faire de gestes. Michel Audiard |
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Michel Drucker ? Il est vraiment gentil, et je ne dis
pas ça méchamment. Guy Bedos |
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Les acteurs c'est comme du papier hygiénique, ça ne devrait servir qu'une fois. Georges Perros |
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Dans la vie, je ne m'habille qu'avec les costumes que
l'on me donne sur les tournages. C'est pour ça que je ne fais jamais de films
d'époque. Jacques Dutronc |
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J'ai pas peur de l'avouer, j'avais 40 ans passés, eh
bien, le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. J'ai vraiment
pas honte de le dire. Alors que c'est curieux mais, le jour de la mort de Tino
Rossi, j'ai repris deux fois des moules. Pierre Desproges |
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L'autre soir, j'ai poursuivi ma soirée télévisuelle
avec - ô, l'idée neuve! - un bêtisier présenté bêtement par un bêta bêtifiant
dans des décors bébêtes. Interminable succession d'images convenues,
prévisibles, déjà vues, sans intérêt et quelquefois indécentes. L'émission
s'appelait Y a pire ailleurs. J'en serais étonné. Philippe Meyer |
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J'aime beaucoup la cuisine chinoise. Mon plat préféré
est le numéro 27. Jim Carey |
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L'Afrique souffre de surcopulation. Tomi Ungerer |
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Je suis canadien. C'est comme un américain, mais sans
le pistolet ! Jerry Farinotti |
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Suissesses : Je suis épouvanté par la quantité de "s"
absorbés par ce simple mot. Alphonse Allais |
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Les américains et les anglais sont deux peuples
séparés par la même langue. George Bernard Shaw |
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Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux. José Arthur |
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Un bon buveur boit le vin qu'il déguste, et un bon
buvard boit bien l'encre qu'il sèche. Pierre Dac |
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La nature est prévoyante : elle a fait pousser la
pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de
cidre. Henri Monnier |
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L'eau sert à se laver, certains en boivent. Tristan Bernard |
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Si les bars à Londres avaient des terrasses comme à
Paris, on y boirait des verres de pluie. Somerset Maugham |
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Le pastis c'est comme les seins. Un c'est pas assez
et trois c'est trop. Fernandel |
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En politique, on succède à des imbéciles et on est
remplacé par des incapables. Georges Clemenceau |
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Les hommes politiques, on devrait les faire souffler
dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre. Coluche |
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Quand le temps est gris et le baromètre bas, si vous
souhaitez vous évader par le rêve, feuilletez une collection du Journal
officiel. Philippe Meyer |
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Nous avons généralement en France un gouvernement
d'hommes qui savent ce qu'ils veulent. Ils veulent y rester. André Frossard |
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Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit
élu. Laurent Ruquier |
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Je crois que cette fois, politiquement, on est
vraiment mal ! J'ai parlé à un chauffeur de taxi, il m'a dit : "Moi, si j'étais
à la place du président, je sais pas ce que je ferais..." Et quand un chauffeur
de taxi ne sait pas ce qu'il ferait à la place du président, c'est que les
choses vont vraiment mal ! Coluche |
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En France la justice est gratuite. C'est vrai, mais
la procédure est ruineuse. Alphonse Karr |
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Le plus dur en France, c'est de devenir chômeur.
Avant il suffisait de rater son certificat d'études, maintenant, il faut avoir
le bac, la licence, l'agrégation... Thierry Le Luron |
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En France une grève qui n'embête personne équivaut à
une grève de la faim. Jean Amadou |
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La France est riche. Elle ne s'en aperçoit que par
ses pertes. De même que l'on n'apprécie la santé que quand on est malade. Alphonse Karr |
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Le mot le plus sournois de la langue française est
déclaration. Comment peut-il servir à la fois pour la guerre, les impôts et
l'amour ? Patrick Sébastien |
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D'après les sondages, 82% des Français pensent que
les hommes politiques mentent, 18% sont donc mal informés ! Thierry Le Luron |
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La France est prospère grâce à Lourdes et Pigalle. Pierre Perret |
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Un homme gynécologue, c'est comme un garagiste qui
n'aurait jamais eu de voiture. Olivier de Kersauson |
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Avec ce que j'ai gagné au baccara, je me suis acheté
une casquette de yachtman. Avec ce que j'ai perdu, j'aurai pu m'acheter le
yacht. Tristan Bernard |
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C'est encore heureux que les circuits de formule 1
soient à sens unique. Philippe Geluck |
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Le stationnement est devenu mission impossible à
Paris. Le mieux c'est d'acheter une voiture déjà garée. Jean Yanne |
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Les clefs de contact du tableau de bord des
automobilistes imprudents permettent souvent à ceux-ci d'avoir un contact direct
avec l'au-delà. Pierre Dac |
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Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure,
c'est de s'arranger pour rater le précédent. Marcel Achard |
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L'Europe s'éloigne de l'Amérique de 1 cm par siècle,
c'est pourquoi le prix de la traversée augmente chaque année. Olivier de Kersauson |
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Pour gagner ma vie, j'ai vendu des meubles. Les miens Coluche |
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Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil. Pierre Dac |
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Je fais mon beurre en crachant dans la soupe. Jean Yanne |
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L'asperge est le poireau du riche. Francis Blanche |
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Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de
l'argent ou le dépenser. On n'a pas le temps de faire les deux. Édouard Bourdet |
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Si vous pensez que personne au monde ne
s'intéresse à vous, oubliez de payer vos impôts. Alphonse Allais |
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Il y a tellement de choses plus importantes
que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir. Groucho Marx |
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L'argent est préférable à la pauvreté, ne
serait-ce que pour des raisons financières. Woody Allen |
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Découvrant les honoraires de son médecin : Docteur, je meurs au-dessus de mes moyens. Oscar Wilde |
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L'argent n'a pas d'odeur, mais à partir d'un million il commence à se faire sentir. Tristan Bernard |
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| Les pauvres ont si peu de chance que si
la merde valait de l'or; ils viendraient au monde sans trou du cul. Henry Miller |
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| Les humains ne refusent
jamais de pognon, c'est ce qui nous sépare des autres animaux. Jerry Seinfeld |
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| Si j'étais riche, je ne ferais que ça ! Frédéric Dard |
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